ГлавнаяРегистрацияВход Городня... Пятница, 2024-03-29, 10:59 AM
  Анекдоты, возможно их уже знаете, но в ТЕМУ. - Старый форум. Новый форум здесь: WWW.GORODNYA.NET/FORUM Приветствую Вас Гость | RSS


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


 


В н и м а н и е !

Теперь форум Городни доступен по новому адресу: http://gorodnya.net/forum/

С 1 августа 2007 г. на этом форуме запрещено создание тем и написание сообщений (Форум доступен только для чтения!). Общение только на главном форуме Городни: http://gorodnya.net/forum/

Регистрация на новом форуме здесь: http://gorodnya.net/index.php?do=register




  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Старый форум. Новый форум здесь: WWW.GORODNYA.NET/FORUM » Форумы по интересам » Юмор » Анекдоты, возможно их уже знаете, но в ТЕМУ. (Анекдоты от админа)
Анекдоты, возможно их уже знаете, но в ТЕМУ.
AdminДата: Четверг, 2006-08-24, 4:20 AM | Сообщение # 1
Создатель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Репутация: 9
Статус: Offline
Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему на встречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
- Гав! Ой, шо я гоню! crazy haha taunt


----------
C ув. админ.
 
AdminДата: Четверг, 2006-08-24, 4:22 AM | Сообщение # 2
Создатель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Репутация: 9
Статус: Offline
А вот еще:

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает ее:
- чего тебе надобно, золотая рыбка? haha


----------
C ув. админ.


Сообщение отредактировал gorodnya - Четверг, 2006-08-24, 4:26 AM
 
AdminДата: Четверг, 2006-08-24, 4:30 AM | Сообщение # 3
Создатель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Репутация: 9
Статус: Offline
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!! lol


----------
C ув. админ.


Сообщение отредактировал gorodnya - Четверг, 2006-08-24, 4:34 AM
 
AdminДата: Четверг, 2006-08-24, 4:33 AM | Сообщение # 4
Создатель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Репутация: 9
Статус: Offline
crazy moil haha

----------
C ув. админ.


Сообщение отредактировал gorodnya - Четверг, 2006-08-24, 4:34 AM
 
chmelenokДата: Понедельник, 2006-09-25, 9:18 AM | Сообщение # 5
Новый форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Репутация: 3
Статус: Offline
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


Немецкий культурный центр "Взаимодействие" г. Городня Черниговская область Украина
 
sergДата: Вторник, 2006-09-26, 12:06 PM | Сообщение # 6
Новый форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
Что делает женьщина в постели после секса?
Мешает спать!


Кристина Сергиенко
 
rus77Дата: Среда, 2006-11-29, 3:41 PM | Сообщение # 7
Новый форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 1
Статус: Offline
собрались в лесу все зери на совет и решили поделить лес на две части, в одной части
леса будут жить те звери которые не пьют,не курят травку,не принимают ни каких припоратов и видут законо послушный образ жизни, в другой половине все алкаши , наркоманы короче изгои общества. таким образом одни не будут мешать другим.
прорубили по середине леса просеку и все разошлись по своим половинам.
заяц попал в законопослушную половину был рад, но через недолгое время ели ели убежал от лисы , его чуть не сьел волк, короче из под куста он даже носа не казал.и пораскинув мозгами решил что если все равно его жизнь обречена и покоя нет.то пойду к алкашам и нарикам тусанусь а там как получится.
ночю перешол полосу вошол в другую часть леса и за первымже кустом нарвался на лису сидящую на пеньке пьяная в дугу вокруг пустые бутылки в лапе пиво! заяц думает ну все кабздец! вдруг лиса спокойно говорит Привет бобер! и не дергаясь пьет пиво!!! ну заяц замешкался и говорит я не бобер я заяц вот хвостик , ушки длинные и все такое!!! лиса спокойно говорит ладно бобер не гони ! заяц опять свое я заяц!!!
лиса говорит пойдем бобер к волку он рассудит! пришли к волку тот под деревом воляется запаренный вокруг шприци, таблетки... волк кричит привет лиса!!! привет бобер!!! давай сюда как дела!!! Заяц опять волк я заяц вот хвостик , ушки длинные и все такое!!! волк да ладно бобер не гони !! лиса тоже орет бобер гонит !!! ты под чем бобер спрашивеют оба!!! заяц свое!!! ну волк и говорит пойдем к сове она самая умная как скажет так и есть она все знает все разрулит!!! она на дереве живет .
пошли подходят к дереву конаплей несет за километр , дым коромыслом стучат и орут сова сова... вылезай!!!!
Выходит сова садится на ветку в зубах косяк и радосно орет ЗДОРОВО БОБРЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:crazy: booze smok
 
piratkaДата: Четверг, 2006-12-28, 6:58 AM | Сообщение # 8
Активная
Группа: Проверенные
Сообщений: 292
Репутация: 5
Статус: Offline
Приходит мужик в цирк. Подходит к гардеробщику и спрашивает его
- а где у вас твери?
- мужик какие двери,вон сзади тебя дверь.
- не, не твери, а твери?
- мужик какие твери?!
- ну тутлики,табачки,тлоники! smile


Алена
 
AdminДата: Среда, 2007-01-24, 1:49 AM | Сообщение # 9
Создатель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Репутация: 9
Статус: Offline
piratka, biggrin smile

----------
C ув. админ.
 
TohaДата: Среда, 2007-02-14, 7:39 PM | Сообщение # 10
Форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

Добавлено (2007-02-14, 7:18 Pm)
---------------------------------------------
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось чуть более двух часов...

Добавлено (2007-02-14, 7:26 Pm)
---------------------------------------------
Поймали хохол и москаль золотую рыбку, одну, одновременно: русский за губу,а хохол за хвост.Рыбка и говорит:
-Есть у вас мужики три желания, но так как Расский поймал за губу, то у него 2, а тебе хохол одно,уж не обижайся.
русский загадывает: хочу чтоб вся моя страна, Россия была обнесена стеной- 100м.высотой и 50 шириной, чтоб не один хохол не перелез
рыбка:
- сделано!Давай второе.
- Хочу чтоб на всей территории Росии не было не одного хохла!
рыбка:
- сделано!, теперь твоя очередь, говорит украинцу.
- Дак ото шо, уся Росия обнесена стиною, що нэ один хохол не перелызе?И шо, ото ни одного нашого брата нэма там?
рыбка:
- правильно
хохол:
- дак залывай усэ нафиг бетоном!

Добавлено (2007-02-14, 7:39 Pm)
---------------------------------------------
Поймали хохол и москаль золотую рыбку, одну, одновременно: русский за губу,а хохол за хвост.Рыбка и говорит:
-Есть у вас мужики три желания, но так как Расский поймал за губу, то у него 2, а тебе хохол одно,уж не обижайся.
русский загадывает: хочу чтоб вся моя страна, Россия была обнесена стеной- 100м.высотой и 50 шириной, чтоб не один хохол не перелез
рыбка:
- сделано!Давай второе.
- Хочу чтоб на всей территории Росии не было не одного хохла!
рыбка:
- сделано!, теперь твоя очередь, говорит украинцу.
- Дак ото шо, уся Росия обнесена стиною, що нэ один хохол не перелызе?И шо, ото ни одного нашого брата нэма там?
рыбка:
- правильно
хохол:
- дак залывай усэ нафиг бетоном!

 
AdminДата: Пятница, 2007-02-16, 1:30 AM | Сообщение # 11
Создатель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Репутация: 9
Статус: Offline
Toha, biggrin

----------
C ув. админ.
 
KostyanchegДата: Пятница, 2007-02-16, 4:07 PM | Сообщение # 12
Новый форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Репутация: 1
Статус: Offline
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

***

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", ...

***

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

***

Будущее. В обычной средней школе дети изучают историю посредством машины времени. Тема урока ВОВ, дети вернулись из прошлого, ну и учитель расспрашивает:
-Таня, ты чем занималась?
- Была медсестрой, солдатам помогала!
- И что они тебе говорили?
-Спасибо Таня!
- Саша, а ты чем занимался?
- А я носил депеши из штаба на передовую!
- И что тебе говорили?
- Спасибо, Саша!
- Вовочка! А ты чем занимался?
- А я, Марь Ванна, к пушке снаряды подносил!
- И что тебе там говорили?
- Зер гут Вольдемар!


:)
 
RednBestДата: Суббота, 2007-02-17, 9:00 PM | Сообщение # 13
Самый активный
Группа: Проверенные
Сообщений: 517
Репутация: 9
Статус: Offline
biggrin tongue Нармал tongue

Пупся:)
 
alexДата: Воскресенье, 2007-02-18, 1:24 PM | Сообщение # 14
Форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Репутация: 1
Статус: Offline
рекомендую прочесть
Прикрепления: 48259244.rar (160.0 Kb)


И как тут не стать скотом, когда все стадо считает тебя своим!
 
dj-buba2006-osenДата: Воскресенье, 2007-02-18, 1:53 PM | Сообщение # 15
Dj
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Репутация: 2
Статус: Offline
Вечером в ресторан заходит скромного вида посетитель и усаживается за отдаленный столик. К нему подходит официант:
- Что будешь заказывать?
- Пожалуйста, бутылочку коньяка и цыпленка-табака.
- Еще чего?
- Ну, и всем сидящим в зале, от меня по 50 грамм коньяка.
- Понял, все сделаю. Что еще изволите?
- Да, вот музыканты у вас хорошо играют. Им всем от меня по 100 грамм коньяка.
- Будет исполнено. Что еще?
- Ну, и себе возьмите грамм 200.
- Благодарю. Сей секунд.
Прошло пару часов. Посетитель сжевал своего цыпленка. Выдул коньяк. Встал и готовится уходить. Официант, естественно, подошел расчитаться, а мужик заявляет, что денег у него нет.
Обыскали его, денег не нашли. Избили и выкинули вон. На следующий день, в тоже время он опять является и садится за тот же столик.
Официант:
- Тебе чего?
- Цыпленка-табака и бутылку коньяка.
- Ага. А потом всем сидящим в зале по 50 грамм?
- Ой, точно. А как вы догадались?
- А, потом музыкантам по 100 грамм?
- Точно.
- А, потом мне 200 грамм?
- Нет! Тебе нельзя. Ты как выпьешь, то дурной становишься.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из г#вна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Капитан теплохода обращается к боцману:
- Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся. Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали.
Покажи им что-нибудь из своих штучек, ты же в этом - мастак!
Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца и объявляет:
- Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход
пополам!
Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман. К нему подплывает капитан.
- Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла!

Встречаются две инкубаторские курицы и одна другой говорит:
- О, привет подруга!
- Привет!
- Ну что? Чем занимаешься?
- Чем, чем, яйца несу.
- И по чем твои яйца продают?
- Мои по восемь, а твои?
- А мои по десять.
- Ну ты и дура, из-за двух рублей очко рвешь.

Идут Винни-Пух с Пятачком. Пух жуёт булку. Пятачок просит:
- Винни, дай мне булочки.
- Это не булочка, это - пончик.
- Ну, дай мне пончик.
- Это не пончик, это - рогалик.
- Винни, дай мне рогалик!
- Пошёл на фиг, свинья, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Приехал Якубович в зону со своим "Полем Чудес". Выбрали зеки самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы угадать не могут. И тут Якубович не выдержал:
- Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган! Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них спросил:
- А можно мы посоветуемся с паханом?
Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану. Вернувшись, они говорят Якубовичу:
- Здесь что-то не так: либо "очко" пишется с мягким знаком, либо "ж#па" с двумя "п".

Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры.
Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печенке - теща.
Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция.

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда.

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку.
Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец.
Второе - чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем и моим мужем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица.
Подходит к этой красотке красивый парень.
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?!
- Красивый-то красивый, а ты не забыла, как по весне меня кастрировала?

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Прикрепления: 87490710.jpg (26.4 Kb)
 
piratkaДата: Среда, 2007-02-21, 7:06 AM | Сообщение # 16
Активная
Группа: Проверенные
Сообщений: 292
Репутация: 5
Статус: Offline
smile

Алена
 
GeneralДата: Четверг, 2007-02-22, 10:55 AM | Сообщение # 17
Частый форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Репутация: 3
Статус: Offline
dj-buba2006-osen, specool

...мы готы - её звери...
-------------------------------------------
we are the goths - in joy and sorrow.....
 
dj-bubaДата: Среда, 2007-03-07, 11:45 PM | Сообщение # 18
Форумянин
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Репутация: 5
Статус: Offline
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями
жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в
студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он
бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными
повреждениями доставлена в больницу.

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и
спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и
разбирайтесь!

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на
этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.

Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино,
поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
- Белые идут.
- Красивые есть?
- Нет.
- Ну тогда пли!

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...

Добавлено (2007-03-07, 11:45 Pm)
---------------------------------------------
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни".

* * *
- Дорогая, я в жизни знал всего лишь одну умную женщину:
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

* * *
- Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы трахаетесь?

* * *
Два хроника стоят в пивнухе:
- Ты как, еще не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу:

* * *
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня п: воняет:
- А вы ее мыть не пробовали?
- Да ну ее, вонючую:

* * *
Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог:
- Привет, чукча! Что делаешь?
- Да вот, мозгую однако:

* * *
- Маш, а Маш, ты хочешь стать новой русской?
- Ой, Зин, конечно хочу!
- Тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

* * *
Когда бог создал этот мир, он спустился на землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сначала он подошел к грузину. Тот спросил:
- Заповеди? А зачем это?
Бог стал объяснять на примере:
- Не убий:
- Нет! Жизнь сложная штука. В ней есть борьба, состязание и смерть. Не нужны нам твои заповеди.
Тогда бог отправился к мусульманину:
- Не прелюбодействуй:
- Как так можно жить?! У мужчины должно быть минимум четыре жены! Обойдемся без твоих заповедей!
Тогда бог пошел к Моисею и сказал:
- Есть десять заповедей:
- Почем? - спросил Моисей.
- Бесплатно.
- Тогда беру все десять.

* * *
Служанка - визитеру:
- Мадам не может к вам выйти, она принимает ванну.
- Ну и что? Разве я не умею плавать?

* * *
Чукчу спросили:
- Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
- Армяне, однако.
- Почему ты так думаешь?
- Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Hе понимает, однако:

* * *
Лежат в кровати пожилые супруги.
Муж:
- Уже два часа ночи, пойду и выставлю этого парня из комнаты дочери.
Жена:
- Но, дорогой, вспомни, вспомни, что мы делали в такие часы, когда мы были молодыми.
- О Боже, тогда я должен его убить!

* * *
Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит:
- А что, дед, давненько мы с тобой не того:
Идут после "того", дед и говорит:
- Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не подмахивала.
- Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал.
Идут дальше. Тут бабка говорит:
- Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше?
- Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался.

* * *
Агроном объезжает поля. Видит: на лугу возле стога сена мужик копошится. Подходит:
- Ты чего здесь?
- Иголку ищу.
- Молодец, рыцарь! Надеюсь, иголку потеряла та дама, чьи ноги торчат из сена?

* * *
В салон только что взлетевшего самолета входит сногсшибательная стюардесса:
- Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера, который называется ТУ-154 Б.
- А почему он так называется? - спросил пассажир.
- Объясняю. "ТУ" означает, что самолет создан в бюро академика Туполева, "154" - это количество мест, а "Б" - это я - бортпроводница:

* * *
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
- Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
- Доченька, и где он учится?
- Что ты мамочка, ему всего два месяца:

* * *
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

* * *
Красная Шапочка пришла к бабушке:
- Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?..

* * *
Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней! Один такой красивый, внимательный, чуткий, заботливый:
- Ну раз он такой замечательный, зачем тебе второй?
- Ох! Зато второй не гомик:

* * *
- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что у нас новая служанка.
- Спасибо, я уже знаю, - ответил муж, потирая щеку.

* * *
На вечеринке один приятель говорит другому:
- Послушай, почему у тебя по отношению к девушкам - только одно выражение: 'Трахнул, да трахнул'. Постеснялся бы, кругом же люди!
- А что я должен говорить?
- Ну например: 'Мы беседовали об искусстве:'
- Хорошо. Вон видишь ту блондинку. Мы с ней вчера беседовали об искусстве:
- В смысле, ты ее трахнул?..

* * *
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?

* * *
Привлекательная девица ходит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть дверь, как доктор набросился на нее, сорвал одежду и овладел ею прямо на полу. После этого он встал, привел себя в порядок и говорит:
- Так: С моими проблемами покончено: А какие проблемы у вас?

* * *
Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки: Бархат твоей кожи: я задыхаюсь: Еще немного и:
- Подождите минуточку! У меня на кухне чайник закипел!

* * *
После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке.
- Вот у меня, - говорит один, - была за ухом бородавка и теперь рассосалась:
- А у меня, - говорит второй, - вернее у моей жены, шрам от аппендицита рассосался:
- А у меня жена рассосалась, - говорит третий.
- Как это? - удивились мужики.
- Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего подъезда:

* * *
Встречаются два друга.
- Слушай, почему ты никак не женишься?
- Понимаешь, я ищу себе такую жену, чтобы она была хозяйкой на кухне, проституткой в постели и королевой в гостях!
Через некоторое время приятели опять встретились.
- Ну, я слышал, что ты, наконец-то, женился?
- Женился. И уже развелся. Понимаешь, она все перепутала. Оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях:

* * *
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужиков и изнасиловали.
Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась:
- Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха:

* * *
Возлюбленная миллионера пришла в больницу навестить его.
- Как состояние Ивана Ивановича?
- Очень тяжелое, - говорят ей. - Можете ожидать всего.
- Всего?! Но у него, мне сказали, кроме меня еще пять любовниц!

* * *
Незамужняя дама, уезжая отдыхать в санаторий, оставляет соседке свою любимую кошечку и предупреждает:
- Только прошу тебя, ни в коем случае не отпускай ее на улицу, а то там коты:
Через неделю соседка получает письмо: 'Устроилась хорошо, природа замечательная, солнце, море. А какие здесь мужчины: . Кстати, отпусти мою Мурку вечером погулять, бедная девочка, наверное, соскучилась:'

* * *
Студентка делится впечатлениями о летней практике с подругой:
- Ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула:
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Васе на спину рухнуло.

* * *
- Дорогой, - говорит жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад: То есть, я хотела сказать:
- Поздно, милая, я уже все сделал!

* * *
Поезд. Купейный вагон. В вагоне едут мать, две взрослые дочери и грузин на верхней полке. Одна из дочерей мечтательно:
- Знаешь, мам, я хотела бы лебедем стать!
Вторая подхватывает:
- А я - ласточкой.
Грузин не выдержал и, наклонившись с верхней полки, обращается ко всем трем:
- Дэвочки! Кто захочет раком стать - буды мэня!"

* * *
Молодая парочка остановила такси. Забираются на заднее сидение.
- Так, - говорит таксист, - куда едем?
- Все равно, лишь бы дорога была как можно более ухабистая.

* * *
Грузин рассказывает армянину:
- Если женщина дает раком - это роковая женщина!
- А если стоя?
- Это стоящая женщина со вкусом.
- Вах! Так значит, если меня в прошлом году на мешке с изюмом имели, значит, я изюмительный мужчина?

* * *
- Кум, давай выпьем!
- Что ты, я не пью и в рот не беру!
- Тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет:

* * *
- Ой, девочки! Говорят мужчины любят глазами!
- Да? Надо бы своего к окулисту сводить!

* * *
Скромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в подъезд. Она ему говорит:
- Выверни лампочку!
Он вывернул.
- Хочешь, в рот возьму?
Ты что, дура! Она же горячая!

* * *
Жена говорит мужу:
- А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
- Это ее проблемы.
- Но она изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это - твои проблемы!

* * *
Какой ужас, каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала. Не помогает

 
TohaДата: Вторник, 2007-03-13, 11:01 AM | Сообщение # 19
Форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Репутация: 1
Статус: Offline
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Добавлено (2007-03-13, 11:01 Am)
---------------------------------------------
Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом

 
alexДата: Вторник, 2007-03-13, 8:56 PM | Сообщение # 20
Форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Репутация: 1
Статус: Offline
Да........ Анекдоты чем дальше, тем................ specool eek

Admin, нужно будет скоро делать ссылку для печати!


И как тут не стать скотом, когда все стадо считает тебя своим!

Сообщение отредактировал alex - Вторник, 2007-03-13, 9:02 PM
 
Старый форум. Новый форум здесь: WWW.GORODNYA.NET/FORUM » Форумы по интересам » Юмор » Анекдоты, возможно их уже знаете, но в ТЕМУ. (Анекдоты от админа)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

 

Made in Gorodnya © 2006-2024