|
Анекдоты, возможно их уже знаете, но в ТЕМУ.
| |
Admin | Дата: Четверг, 2006-08-24, 4:20 AM | Сообщение # 1 |
Создатель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Статус: Offline
| Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему на встречу выползает осоловевшая свинья и говорит: - Гав! Ой, шо я гоню!
---------- C ув. админ.
|
|
| |
Admin | Дата: Четверг, 2006-08-24, 4:22 AM | Сообщение # 2 |
Создатель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Статус: Offline
| А вот еще: Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает ее: - чего тебе надобно, золотая рыбка?
---------- C ув. админ.
Сообщение отредактировал gorodnya - Четверг, 2006-08-24, 4:26 AM |
|
| |
Admin | Дата: Четверг, 2006-08-24, 4:30 AM | Сообщение # 3 |
Создатель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Статус: Offline
| Рядовой: - Есть, товарищ генерал! Генерал: - Не откажусь, не откажусь!!
---------- C ув. админ.
Сообщение отредактировал gorodnya - Четверг, 2006-08-24, 4:34 AM |
|
| |
Admin | Дата: Четверг, 2006-08-24, 4:33 AM | Сообщение # 4 |
Создатель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Статус: Offline
|
---------- C ув. админ.
Сообщение отредактировал gorodnya - Четверг, 2006-08-24, 4:34 AM |
|
| |
chmelenok | Дата: Понедельник, 2006-09-25, 9:18 AM | Сообщение # 5 |
Новый форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал...
Немецкий культурный центр "Взаимодействие" г. Городня Черниговская область Украина
|
|
| |
serg | Дата: Вторник, 2006-09-26, 12:06 PM | Сообщение # 6 |
Новый форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Что делает женьщина в постели после секса? Мешает спать!
Кристина Сергиенко
|
|
| |
rus77 | Дата: Среда, 2006-11-29, 3:41 PM | Сообщение # 7 |
Новый форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| собрались в лесу все зери на совет и решили поделить лес на две части, в одной части леса будут жить те звери которые не пьют,не курят травку,не принимают ни каких припоратов и видут законо послушный образ жизни, в другой половине все алкаши , наркоманы короче изгои общества. таким образом одни не будут мешать другим. прорубили по середине леса просеку и все разошлись по своим половинам. заяц попал в законопослушную половину был рад, но через недолгое время ели ели убежал от лисы , его чуть не сьел волк, короче из под куста он даже носа не казал.и пораскинув мозгами решил что если все равно его жизнь обречена и покоя нет.то пойду к алкашам и нарикам тусанусь а там как получится. ночю перешол полосу вошол в другую часть леса и за первымже кустом нарвался на лису сидящую на пеньке пьяная в дугу вокруг пустые бутылки в лапе пиво! заяц думает ну все кабздец! вдруг лиса спокойно говорит Привет бобер! и не дергаясь пьет пиво!!! ну заяц замешкался и говорит я не бобер я заяц вот хвостик , ушки длинные и все такое!!! лиса спокойно говорит ладно бобер не гони ! заяц опять свое я заяц!!! лиса говорит пойдем бобер к волку он рассудит! пришли к волку тот под деревом воляется запаренный вокруг шприци, таблетки... волк кричит привет лиса!!! привет бобер!!! давай сюда как дела!!! Заяц опять волк я заяц вот хвостик , ушки длинные и все такое!!! волк да ладно бобер не гони !! лиса тоже орет бобер гонит !!! ты под чем бобер спрашивеют оба!!! заяц свое!!! ну волк и говорит пойдем к сове она самая умная как скажет так и есть она все знает все разрулит!!! она на дереве живет . пошли подходят к дереву конаплей несет за километр , дым коромыслом стучат и орут сова сова... вылезай!!!! Выходит сова садится на ветку в зубах косяк и радосно орет ЗДОРОВО БОБРЫ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:crazy:
|
|
| |
piratka | Дата: Четверг, 2006-12-28, 6:58 AM | Сообщение # 8 |
Активная
Группа: Проверенные
Сообщений: 292
Статус: Offline
| Приходит мужик в цирк. Подходит к гардеробщику и спрашивает его - а где у вас твери? - мужик какие двери,вон сзади тебя дверь. - не, не твери, а твери? - мужик какие твери?! - ну тутлики,табачки,тлоники!
Алена
|
|
| |
Admin | Дата: Среда, 2007-01-24, 1:49 AM | Сообщение # 9 |
Создатель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Статус: Offline
| piratka,
---------- C ув. админ.
|
|
| |
Toha | Дата: Среда, 2007-02-14, 7:39 PM | Сообщение # 10 |
Форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: - Микола, шо цэ такэ? - Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...Добавлено (2007-02-14, 7:18 Pm) --------------------------------------------- В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось чуть более двух часов...
Добавлено (2007-02-14, 7:26 Pm) --------------------------------------------- Поймали хохол и москаль золотую рыбку, одну, одновременно: русский за губу,а хохол за хвост.Рыбка и говорит: -Есть у вас мужики три желания, но так как Расский поймал за губу, то у него 2, а тебе хохол одно,уж не обижайся. русский загадывает: хочу чтоб вся моя страна, Россия была обнесена стеной- 100м.высотой и 50 шириной, чтоб не один хохол не перелез рыбка: - сделано!Давай второе. - Хочу чтоб на всей территории Росии не было не одного хохла! рыбка: - сделано!, теперь твоя очередь, говорит украинцу. - Дак ото шо, уся Росия обнесена стиною, що нэ один хохол не перелызе?И шо, ото ни одного нашого брата нэма там? рыбка: - правильно хохол: - дак залывай усэ нафиг бетоном! Добавлено (2007-02-14, 7:39 Pm) --------------------------------------------- Поймали хохол и москаль золотую рыбку, одну, одновременно: русский за губу,а хохол за хвост.Рыбка и говорит: -Есть у вас мужики три желания, но так как Расский поймал за губу, то у него 2, а тебе хохол одно,уж не обижайся. русский загадывает: хочу чтоб вся моя страна, Россия была обнесена стеной- 100м.высотой и 50 шириной, чтоб не один хохол не перелез рыбка: - сделано!Давай второе. - Хочу чтоб на всей территории Росии не было не одного хохла! рыбка: - сделано!, теперь твоя очередь, говорит украинцу. - Дак ото шо, уся Росия обнесена стиною, що нэ один хохол не перелызе?И шо, ото ни одного нашого брата нэма там? рыбка: - правильно хохол: - дак залывай усэ нафиг бетоном!
|
|
| |
Admin | Дата: Пятница, 2007-02-16, 1:30 AM | Сообщение # 11 |
Создатель форума
Группа: Администраторы
Сообщений: 332
Статус: Offline
| Toha,
---------- C ув. админ.
|
|
| |
Kostyancheg | Дата: Пятница, 2007-02-16, 4:07 PM | Сообщение # 12 |
Новый форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! *** Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блин, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, блин! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", ... *** Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре… - Правильно, а трижды три? - Девять… - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость… Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! *** Будущее. В обычной средней школе дети изучают историю посредством машины времени. Тема урока ВОВ, дети вернулись из прошлого, ну и учитель расспрашивает: -Таня, ты чем занималась? - Была медсестрой, солдатам помогала! - И что они тебе говорили? -Спасибо Таня! - Саша, а ты чем занимался? - А я носил депеши из штаба на передовую! - И что тебе говорили? - Спасибо, Саша! - Вовочка! А ты чем занимался? - А я, Марь Ванна, к пушке снаряды подносил! - И что тебе там говорили? - Зер гут Вольдемар!
:)
|
|
| |
RednBest | Дата: Суббота, 2007-02-17, 9:00 PM | Сообщение # 13 |
Самый активный
Группа: Проверенные
Сообщений: 517
Статус: Offline
| Нармал
Пупся:)
|
|
| |
alex | Дата: Воскресенье, 2007-02-18, 1:24 PM | Сообщение # 14 |
Форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус: Offline
| рекомендую прочесть
И как тут не стать скотом, когда все стадо считает тебя своим!
|
|
| |
dj-buba2006-osen | Дата: Воскресенье, 2007-02-18, 1:53 PM | Сообщение # 15 |
Dj
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Вечером в ресторан заходит скромного вида посетитель и усаживается за отдаленный столик. К нему подходит официант: - Что будешь заказывать? - Пожалуйста, бутылочку коньяка и цыпленка-табака. - Еще чего? - Ну, и всем сидящим в зале, от меня по 50 грамм коньяка. - Понял, все сделаю. Что еще изволите? - Да, вот музыканты у вас хорошо играют. Им всем от меня по 100 грамм коньяка. - Будет исполнено. Что еще? - Ну, и себе возьмите грамм 200. - Благодарю. Сей секунд. Прошло пару часов. Посетитель сжевал своего цыпленка. Выдул коньяк. Встал и готовится уходить. Официант, естественно, подошел расчитаться, а мужик заявляет, что денег у него нет. Обыскали его, денег не нашли. Избили и выкинули вон. На следующий день, в тоже время он опять является и садится за тот же столик. Официант: - Тебе чего? - Цыпленка-табака и бутылку коньяка. - Ага. А потом всем сидящим в зале по 50 грамм? - Ой, точно. А как вы догадались? - А, потом музыкантам по 100 грамм? - Точно. - А, потом мне 200 грамм? - Нет! Тебе нельзя. Ты как выпьешь, то дурной становишься. Приходит мужик в бюро изобретений и говорит: - Я знаю, как из г#вна сделать масло. Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают: - Ну как? - Пока есть нельзя, но мажется хорошо. Капитан теплохода обращается к боцману: - Слушай, Петрович! Тут на нас торпеда прёт какая-то самонаводящаяся. Я попробую увернуться, буду делать резкие виражи, а ты постарайся отвлечь пассажиров, чтобы не паниковали. Покажи им что-нибудь из своих штучек, ты же в этом - мастак! Боцман собрал вокруг себя пассажиров, вытащил из штанов своего красавца и объявляет: - Вот смотрите! Сейчас я этим прибором разрублю наш теплоход пополам! Взрыв, треск, теплоход пошёл ко дну. В воде за бревно держится боцман. К нему подплывает капитан. - Ну, Петрович, у тебя и шутки! Торпеда-то - мимо прошла! Встречаются две инкубаторские курицы и одна другой говорит: - О, привет подруга! - Привет! - Ну что? Чем занимаешься? - Чем, чем, яйца несу. - И по чем твои яйца продают? - Мои по восемь, а твои? - А мои по десять. - Ну ты и дура, из-за двух рублей очко рвешь. Идут Винни-Пух с Пятачком. Пух жуёт булку. Пятачок просит: - Винни, дай мне булочки. - Это не булочка, это - пончик. - Ну, дай мне пончик. - Это не пончик, это - рогалик. - Винни, дай мне рогалик! - Пошёл на фиг, свинья, ты сам не знаешь, чего хочешь! Приехал Якубович в зону со своим "Полем Чудес". Выбрали зеки самых толковых ребят, а они барабан крутят, но ни одной буквы угадать не могут. И тут Якубович не выдержал: - Ребята, слово 5 букв! Ну это же женский половой орган! Игроки с недоумением посмотрели друг на друга, и один из них спросил: - А можно мы посоветуемся с паханом? Сжалившись над ребятами, Якубович разрешил им отойти к пахану. Вернувшись, они говорят Якубовичу: - Здесь что-то не так: либо "очко" пишется с мягким знаком, либо "ж#па" с двумя "п". Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет. Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры. Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печенке - теща. Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция. - Мадам, за что вас побил муж? - Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. - Так а что, он разве непьющий? - Да нет, просто он подавился кусочком льда. Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: - Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: - Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе - чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем и моим мужем. Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица. Подходит к этой красотке красивый парень. - Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?! - Красивый-то красивый, а ты не забыла, как по весне меня кастрировала? Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
|
|
| |
piratka | Дата: Среда, 2007-02-21, 7:06 AM | Сообщение # 16 |
Активная
Группа: Проверенные
Сообщений: 292
Статус: Offline
|
Алена
|
|
| |
General | Дата: Четверг, 2007-02-22, 10:55 AM | Сообщение # 17 |
Частый форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 114
Статус: Offline
| dj-buba2006-osen,
...мы готы - её звери... ------------------------------------------- we are the goths - in joy and sorrow.....
|
|
| |
dj-buba | Дата: Среда, 2007-03-07, 11:45 PM | Сообщение # 18 |
Форумянин
Группа: Проверенные
Сообщений: 36
Статус: Offline
| Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся. Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?" Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу. Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо? - Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь! Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты! - И по морде ее, по морде! Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь? - Да, хочу. - Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим. - Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим. - Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал. - А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились. Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? - Я в детстве много плакал. - Лучше бы ты больше пикал... На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману. Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит: - Белые идут. - Красивые есть? - Нет. - Ну тогда пли! Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет. - Эй, лис, я тебя боюсь! - Это еще почему?! - А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... - Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? - Ну, так я сейчас спущусь... Добавлено (2007-03-07, 11:45 Pm) --------------------------------------------- Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник "Мочеполовые болезни". * * * - Дорогая, я в жизни знал всего лишь одну умную женщину: - Это кого еще? - Тебя, дура! * * * - Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут? - Маша. - Маша, вы трахаетесь? * * * Два хроника стоят в пивнухе: - Ты как, еще не женился? - Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак порядочную девушку не встречу: * * * Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, у меня п: воняет: - А вы ее мыть не пробовали? - Да ну ее, вонючую: * * * Сидит чукча на оленьей туше и из отрезанной оленьей головы мозг выковыривает. Мимо проезжает геолог: - Привет, чукча! Что делаешь? - Да вот, мозгую однако: * * * - Маш, а Маш, ты хочешь стать новой русской? - Ой, Зин, конечно хочу! - Тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела. * * * Когда бог создал этот мир, он спустился на землю, чтобы вручить какому-нибудь народу 10 заповедей. Сначала он подошел к грузину. Тот спросил: - Заповеди? А зачем это? Бог стал объяснять на примере: - Не убий: - Нет! Жизнь сложная штука. В ней есть борьба, состязание и смерть. Не нужны нам твои заповеди. Тогда бог отправился к мусульманину: - Не прелюбодействуй: - Как так можно жить?! У мужчины должно быть минимум четыре жены! Обойдемся без твоих заповедей! Тогда бог пошел к Моисею и сказал: - Есть десять заповедей: - Почем? - спросил Моисей. - Бесплатно. - Тогда беру все десять. * * * Служанка - визитеру: - Мадам не может к вам выйти, она принимает ванну. - Ну и что? Разве я не умею плавать? * * * Чукчу спросили: - Как ты думаешь, какой народ самый глупый? - Армяне, однако. - Почему ты так думаешь? - Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Hе понимает, однако: * * * Лежат в кровати пожилые супруги. Муж: - Уже два часа ночи, пойду и выставлю этого парня из комнаты дочери. Жена: - Но, дорогой, вспомни, вспомни, что мы делали в такие часы, когда мы были молодыми. - О Боже, тогда я должен его убить! * * * Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит: - А что, дед, давненько мы с тобой не того: Идут после "того", дед и говорит: - Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не подмахивала. - Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал. Идут дальше. Тут бабка говорит: - Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше? - Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался. * * * Агроном объезжает поля. Видит: на лугу возле стога сена мужик копошится. Подходит: - Ты чего здесь? - Иголку ищу. - Молодец, рыцарь! Надеюсь, иголку потеряла та дама, чьи ноги торчат из сена? * * * В салон только что взлетевшего самолета входит сногсшибательная стюардесса: - Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера, который называется ТУ-154 Б. - А почему он так называется? - спросил пассажир. - Объясняю. "ТУ" означает, что самолет создан в бюро академика Туполева, "154" - это количество мест, а "Б" - это я - бортпроводница: * * * Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери: - Мамочка, а у меня теперь есть мальчик! - Доченька, и где он учится? - Что ты мамочка, ему всего два месяца: * * * У сексолога: - И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет! * * * Красная Шапочка пришла к бабушке: - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты член у дедушки видела?.. * * * Девушка рассказывает подруге: - Представляешь, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней! Один такой красивый, внимательный, чуткий, заботливый: - Ну раз он такой замечательный, зачем тебе второй? - Ох! Зато второй не гомик: * * * - Дорогой, я забыла тебя предупредить, что у нас новая служанка. - Спасибо, я уже знаю, - ответил муж, потирая щеку. * * * На вечеринке один приятель говорит другому: - Послушай, почему у тебя по отношению к девушкам - только одно выражение: 'Трахнул, да трахнул'. Постеснялся бы, кругом же люди! - А что я должен говорить? - Ну например: 'Мы беседовали об искусстве:' - Хорошо. Вон видишь ту блондинку. Мы с ней вчера беседовали об искусстве: - В смысле, ты ее трахнул?.. * * * Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен кричит: - Все парашюты отдать женщинам! Русский кричит: - А хрен им в задницу! Француз: - А успеем? * * * Привлекательная девица ходит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть дверь, как доктор набросился на нее, сорвал одежду и овладел ею прямо на полу. После этого он встал, привел себя в порядок и говорит: - Так: С моими проблемами покончено: А какие проблемы у вас? * * * Эротика и секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки: Бархат твоей кожи: я задыхаюсь: Еще немного и: - Подождите минуточку! У меня на кухне чайник закипел! * * * После сеансов Кашпировского мужики разговорились в курилке. - Вот у меня, - говорит один, - была за ухом бородавка и теперь рассосалась: - А у меня, - говорит второй, - вернее у моей жены, шрам от аппендицита рассосался: - А у меня жена рассосалась, - говорит третий. - Как это? - удивились мужики. - Да так. Раньше у одного меня сосала, а теперь сосет у всего подъезда: * * * Встречаются два друга. - Слушай, почему ты никак не женишься? - Понимаешь, я ищу себе такую жену, чтобы она была хозяйкой на кухне, проституткой в постели и королевой в гостях! Через некоторое время приятели опять встретились. - Ну, я слышал, что ты, наконец-то, женился? - Женился. И уже развелся. Понимаешь, она все перепутала. Оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели и проституткой в гостях: * * * Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое здоровенных мужиков и изнасиловали. Когда они ушли, монашка встала, отряхнулась и перекрестилась: - Слава тебе, Господи! Вдосталь и без греха: * * * Возлюбленная миллионера пришла в больницу навестить его. - Как состояние Ивана Ивановича? - Очень тяжелое, - говорят ей. - Можете ожидать всего. - Всего?! Но у него, мне сказали, кроме меня еще пять любовниц! * * * Незамужняя дама, уезжая отдыхать в санаторий, оставляет соседке свою любимую кошечку и предупреждает: - Только прошу тебя, ни в коем случае не отпускай ее на улицу, а то там коты: Через неделю соседка получает письмо: 'Устроилась хорошо, природа замечательная, солнце, море. А какие здесь мужчины: . Кстати, отпусти мою Мурку вечером погулять, бедная девочка, наверное, соскучилась:' * * * Студентка делится впечатлениями о летней практике с подругой: - Ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула: - И тебя не придавило? - Нет. Все Васе на спину рухнуло. * * * - Дорогой, - говорит жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад: То есть, я хотела сказать: - Поздно, милая, я уже все сделал! * * * Поезд. Купейный вагон. В вагоне едут мать, две взрослые дочери и грузин на верхней полке. Одна из дочерей мечтательно: - Знаешь, мам, я хотела бы лебедем стать! Вторая подхватывает: - А я - ласточкой. Грузин не выдержал и, наклонившись с верхней полки, обращается ко всем трем: - Дэвочки! Кто захочет раком стать - буды мэня!" * * * Молодая парочка остановила такси. Забираются на заднее сидение. - Так, - говорит таксист, - куда едем? - Все равно, лишь бы дорога была как можно более ухабистая. * * * Грузин рассказывает армянину: - Если женщина дает раком - это роковая женщина! - А если стоя? - Это стоящая женщина со вкусом. - Вах! Так значит, если меня в прошлом году на мешке с изюмом имели, значит, я изюмительный мужчина? * * * - Кум, давай выпьем! - Что ты, я не пью и в рот не беру! - Тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет: * * * - Ой, девочки! Говорят мужчины любят глазами! - Да? Надо бы своего к окулисту сводить! * * * Скромный молодой человек провожает домой крутую деву. Зашли в подъезд. Она ему говорит: - Выверни лампочку! Он вывернул. - Хочешь, в рот возьму? Ты что, дура! Она же горячая! * * * Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что наша невестка гуляет? - Это ее проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - твои проблемы! * * * Какой ужас, каждый год у меня ребенок! - А вы пробовали года два не встречаться с мужем? - Пробовала. Не помогает
|
|
| |
Toha | Дата: Вторник, 2007-03-13, 11:01 AM | Сообщение # 19 |
Форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 47
Статус: Offline
| - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!Добавлено (2007-03-13, 11:01 Am) --------------------------------------------- Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом
|
|
| |
alex | Дата: Вторник, 2007-03-13, 8:56 PM | Сообщение # 20 |
Форумянин
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Да........ Анекдоты чем дальше, тем................ Admin, нужно будет скоро делать ссылку для печати!
И как тут не стать скотом, когда все стадо считает тебя своим!
Сообщение отредактировал alex - Вторник, 2007-03-13, 9:02 PM |
|
| |
| |